A menudo me sentía como una extraña por mi discapacidad, pero ahora sé que es lo que forma parte de mi individualidad.
Por JOCELYN ANAÍS PÉREZ
EL NUEVO SOL
Se siente como era solamente ayer que siempre me metía en problemas en la escuela por no poner atención o por no hacer las cosas correctas. Recuerdo cuando hacía exámenes y levantaba la cabeza para mirar alrededor de la habitación y me decía a mí misma: “¿cómo nadie aquí pierde la concentración? ¿Nadie necesita tomar un descanso y mirar alrededor? ¿Todos entienden esta prueba?” No entendía porque perdía tanto la concentración, pensaba que era una tonta. Mientras vagaba con mis ojos y mi mente imaginativa, mis maestros siempre me sorprendían con una mirada juzgadora en sus ojos como para pensar que tenía la intención de hacer trampa.
Un día, mi madre habló con mis maestras y le dijeron que después de observarme, ellas se dieron cuenta que tenía más dificultades concentrándome que los otros niños. Mi madre me llevó al doctor y después de tomar pruebas en frente de mi doctor y ella observando, el médico le informó que me estaban diagnosticando TDAH (Trastorno por Déficit de Atención por Hiperactividad).
Me recetó pequeñas dosis de pastillas Adderall. Mi mamá me iba a dar uno todas las mañanas después del desayuno. Era importante que solo lo hiciera después del desayuno y esto era porque el médico sabía muy bien que mi apetito posiblemente estaría ausente todo el día.
Y así las pastillas me quitaron el apetito. Nunca almorcé en la escuela. Siempre tomaba mi bandeja de comida y la tiraba llena o se la daba a otro compañero de clase. Y tampoco quería ni un bocadillo después de llegar a casa de la escuela. A veces ni siquiera estaba de humor para cenar.
Creo que comía después de la escuela simplemente para no preocupar o decepcionar a mi madre. Recuerdo alimentarme a la fuerza con terribles mordiscos de cuchara o tirar rápidamente la comida a la basura cuando mamá no estaba mirando (lo siento, mamá). Estaba tomando estas píldoras desde el comienzo del tercer grado hasta el séptimo grado en la escuela secundaria.
Era joven cuando decidí que ya no quería tomar estas pastillas. Estaba empezando a familiarizarme con mi actitud y mi cuerpo. Me di cuenta de que tal vez no era habladora y estaba tranquila como resultado de tomar la píldora. Al principio, no me gustaba que nadie me hablara porque nunca tenía la energía para responder o entusiasmarse con nada. Nunca me importó socializar con nadie o hablar por mí misma. Anhelaba tener amigos o ser vista por otros, era como un fantasma para los demás.
Tenía una opción, y para mí era no tomarlas más, ya que a esa edad yo era responsable de tomar mis propias pastillas todas las mañanas. Con el paso de los años, nunca sentí curiosidad por siquiera pensar en buscar esas pastillas en el botiquín de mis padres. Miro hacia atrás a mis años de aburrimiento y ser llamada “demasiado flaca” por no comer suficiente, nunca quise volver a una vida tan tenue donde nunca hablé o me sentí sin vida.
Hay un recuerdo de una época que se me quedará grabado para siempre, acompañaba a mi mamá al buzón un día después de la escuela. Y ella me miró y dijo: “¿cómo estuvo la escuela hoy?”, y le dije: “bien”, tal como respondía todos los días. Y ese día decidió hacerme una pregunta adicional: “¿Cómo te hace sentir la píldora?”, preguntó mi madre. Y dije: “no sé, siento que no quiero estar aquí”. Mi mamá preguntó confusamente: “Bueno, ¿dónde quieres estar?”, y yo respondí con: “en cualquier parte del mundo menos aquí”. Me sentía así todos los días, en pocas palabras, no quería la vida que llevaba y no sabía cómo solucionarlo. Yo tenía siete u ocho años en ese momento.
A lo largo de mi adolescencia, incluso hoy en día, me enfrento a muchas dificultades sin la píldora. Como persona con TDAH, algunos de los muchos síntomas a los que se enfrenta son la desorganización y los problemas para establecer prioridades, la escasa capacidad de gestión del tiempo, los problemas para seguir y completar las tareas, los olvidos, los frecuentes cambios de humor, los problemas para concentrarse en una sola tarea, etc.
Esto afectó terriblemente a mi vida adulta y a mi autoestima. Miro alrededor de la sala en la universidad y escucho a otros estudiantes hacer preguntas increíblemente hermosas y profundas. Pienso en cómo muchos no luchan por expresar sus pensamientos y lo hacen con tanta elocuencia. O cómo nadie parece perder la concentración en la clase durante minutos u horas sin necesitar un descanso o divagar.
Qué asombrosos son estos estudiantes y probablemente ni siquiera lo piensan para sí mismos ni se dan cuenta de lo inteligentes que me parecen a mí y a los demás. Me gustaría poder seguir una tarea sin dividirla en trozos o hacer descansos. Muchas veces, ni siquiera entiendo completamente el principio de una clase porque simplemente no puedo procesar todo en ese momento. Me siento muy frustrada cuando tengo que leer algo con lo que no estoy familiarizada porque cuando hojeo las frases, no retengo la información que leo la primera vez, tengo que leer una frase una y otra vez al menos seis o siete veces. Recuerdo innumerables ocasiones en las que he tardado una hora o vergonzosamente dos en leer una página. La escuela es muy dura para mí, pero lo es para todo el mundo.
Siento que mi problema de aprendizaje es inexcusable a veces porque Dios le da a todo el mundo las mismas 24 horas en un día y sus propias tribulaciones que van junto con él y esto resulta ser el mío. Cuando tomo exámenes en la escuela, me encuentro hasta el día de hoy como estudiante universitaria soñando despierta durante el examen, no puedo evitarlo. Suelo ser uno de los últimos estudiantes, si no el último, en terminar un examen. Aparte de los obstáculos a los que me enfrento en la escuela, afecta a mi vida diaria. Afecta a mis relaciones con la familia, los amigos y los compañeros de trabajo.
Como adultos, se espera que todos seamos responsables de nuestras propias obligaciones y a mí se me olvidan muchas cosas. Me he metido en muchos problemas por ello a lo largo de los años. Siento que esta sociedad, este mundo, no está hecho para mí. A nadie le importa si vuelvo a perder las llaves, si me olvido de los deberes. He intentado utilizar planificadores, pero los que tienen TDAH saben que este método de planificación y estructura no nos funciona.
“La permanencia de los objetos” es un término que los médicos utilizan para describir a las personas con TDAH, que suelen tener dificultades para encontrar las cosas en su entorno si no están a la vista. En otras palabras: “si está fuera de la vista, fuera de la mente”. Si pudiera describir cómo se siente un día en mi vida, en mis peores días es como un hámster en una rueda, siempre estoy en movimiento, pero con la sensación de no llegar a ninguna parte.
A pesar de mis dificultades, he hecho ajustes para mí. No me tomé en serio mis problemas de aprendizaje hasta que empecé a sentirme mal conmigo misma. No quería verme a mí misma como tonta o como un aire, porque no lo soy. Al contrario de cómo me ven los demás cuando me equivoco o hablo mal, soy muy inteligente, creativa y tengo una mente maravillosa en la que nunca faltan las ideas, y soy una gran solucionadora de problemas. Me alegra descubrir que hay belleza en la belleza de ser quien soy.
Mi TDAH forma parte de lo que soy. Tener TDAH tiene muchas ventajas, como la hiperfocalización, que es un estado en el que una persona con TDAH puede concentrarse en una tarea durante horas y horas, sin prestar atención a todo lo que le rodea. Mi resiliencia, al experimentar los numerosos obstáculos que tengo y superarlos, significa que las personas con TDAH son capaces de desarrollar su resiliencia porque han practicado la recuperación de los contratiempos con más frecuencia que otros individuos.
Mi creatividad, mi capacidad de conversación y mi humanidad, mi espontaneidad, mi valor y mi gran energía. Todos ellos son los hermosos rasgos más comunes de alguien con TDAH de tipo inatento que yo tengo. Debemos abrazar aquello con lo que hemos nacido porque sólo hay uno de nosotros y nadie puede sustituir nuestra individualidad. Nadie es tú y eso es tu propio e individual poder. Como dice la autora Germany Kent: “Abraza quién eres y tu propósito divino. Identifica las barreras en tu vida y desarrolla la disciplina, el valor y la fuerza para superarlas permanentemente y seguir avanzando.”
Aquí hay recursos informativos para navegar mejor este mundo para adultos jóvenes. Herramientas para la organización, conocimientos sobre el tema y más consejos e información útiles:
https://www.additudemag.com/category/adhd-podcast/
http://www.distractionpodcast.com/category/episodes/
https://www.verywellmind.com/section-504-accommodations-students-adhd-20812
